«Как же здорово жить!» — смелым посвящается..

Иришка, нет Ирка, она именно такая — задорная и настоящая. Ирка — советское шампанское брют, не более и не менее.

Когда я читала её историю одно мне «стукнуло» — реакция друзей и мужа, вернее мужа и друзей ….

Написала Ириша сама, т.е. степень откровенности ее и вопросы соответствующий могут быть, поэтому …. с друзьями, что исчезли я не смогла бы восстановить связь…а вы?

с мужем, не нашедшим слова , прикосновения , просто положить руку на шов я не смога жить…. а я его не просто любила, а боготворила но вот так ….. Ирка другая и счастливая))

а теперь Иришка:

Как можно рассказать о болезни в двух словах, или как рассказать самое главное, или как уместить в один рассказ все свои мысли и переживания. Их так много: от очень положительных до крайне отрицательных. Как вырвать что- то одно из полуторогодовалой борьбы с раком
В 31 год мне поставили диагноз — рак молочной железы, 3 стадия… И понеслась эта нескончаемая больничная суета: капельницы, таблетки, уколы, операции, процедуры, анализы, обследования. Иногда мне казалось что этому нет конца, иногда от множественных процедур я уже не чувствовала боли, хотя болело все и сразу.
Как больно и одновременно легко писать это все сейчас, когда я уже закончила свое лечение и начала жить своей обычной жизнью. У меня было все: 8 курсов химии, 2 операции, лучевая терапия и год Герцептина, всего 1,5 года ушло на мое выздоровление.

Я очень быстро приняла болезнь, не злилась на нее, не сетовала на судьбу. Всегда знала, что надо лечиться и что самое страшное уже произошло. В одно мгновение я стала какой-то сильной, во мне проснулась другая я — смелая, решительная, бесстрашная. Но в тоже время, была и другая, которая боялась, боялась не за себя, а за своего маленького сына.

Тогда ему только исполнилось 6 лет, совсем еще кроха. Мысли о нем и заставили меня бороться и не думать о плохом. Именно он давал мне силы и надежду на хорошее будущее. Эти 1,5 года были очень тяжелыми. Я была очень одинокой……. нет не в прямом смысле- рядом всегда были родители, муж, ребенок, немногочисленные друзья, которые не испугались моей болезни. Я была очень одинока эмоционально. Сейчас, когда я говорю мужу о своих страхах он молчит, на лице его нет никаких эмоций, он не может понять почему я так переживаю, ведь лечение позади, он даже ничего обычно не говорит и в комнате обычно наступает тишина, а мне приходится давить в себе эти страхи. И так было всегда. Все лечение я была одна. Сама с собой договаривалась, всё себе объясняла, уговаривала, жалела… Никто понять меня не мог, да и не пробовал если честно. Мне не с кем было поговорить, рассказать, что я чувствую, какие порой страшные мысли меня посещают. Должны ли наши близкие разделять с нами наши душевные муки, чувствовать их, переживать их вместе с нами!?! Я честно не знаю… Я знаю только одно — я была очень одинока во время лечения! Что касается друзей-это ещё одна неприятная сторона моей болезни, очень неприятная….. аж до тошноты. Как только мои друзья и знакомые узнали о раке, они тут же перестали писать и звонить мне. Я не плохой человек, было бы легче объяснить всё моим дурным характером или неумением дружить. Но нет же… Я ведь всегда была готова прийти им на помощь, я их всех очень любила, очень ими дорожила. Так почему же когда мне нужна была их поддержка, они просто предпочли исчезнуть!?! Моя лучшая подруга пол года мне не звонила, я её очень люблю, я брошу все и понесусь к ней если понадобиться(( Вот плачу как же это страшно, мы теряем не только здоровье, но и близких людей. Дурацкая болезнь. Когда через пол года она мне позвонила, она спросила — ты наверное обижаешься на меня? Неловкое молчание. Ну да! Ты прости меня, ты такая сильная, я просто не знала что сказать, все мои проблемы такая мелочь по сравнению с тем через что тебе приходиться проходить. Я не знала как начать разговор и как поддержать тебя, ведь ты такая умничка. Я не стала держать обиду, мы дружим 25 лет и пусть случились эти пол года молчания, она моя лучшая подруга и будет так всегда! Но если бы она только знала, как сильно была мне нужна!!! Я сделала только одно исключение, всех остальных я удалила из своей жизни и не жалею об этом.

Но, должна сказать что не все исчезли, были и те, которые очень сильно меня поддерживали, ни разу не посмотрели на меня как на смертничка, приглашали в гости и вели себя так как — будто нет ничего! В моей жизни остались самые любимые, самые родные, самые заботливые и самые переживающие друзья! Жизнь все ставит на свои места! Значит так и должно было случиться! Что касается лечения, то химию и лучевую терапию я переносила очень плохо, я была просто куском мяса, у которого болело всё. Я научилась терпеть, всегда была терпеливой, а тут … как- будто вместе с раком шёл бонус — безграничное терпение. Как я пережила химию и лучи я не знаю, не знаю где нашла силы терпеть всю эту адскую боль. Для меня всё это не было легкой прогулкой, а наоборот, это был каторжный труд.

А вот 2 операции наоборот были проще простого: уснула, проснулась, через неделю домой. Мой хирург сразу сказал , что будет ставить экспандер, а потом поменяет его на импланты. Я, конечно, как и все сначала хотела чтоб он все отрезал под ноль, чтоб ничего не осталось. Но, к моему счастью, он меня не слушал и не спрашивал, а на все эти темы общался с мужем. Я ему за это очень благодарна. Хирург думал и о моей жизни после рака, это очень приятно!!! Но расстояние в 7 месяцев между операциями я провела в отрицании себя. Прям ненавидела то что показывало мне зеркало. Я очень плохо выглядела, плохо себя чувствовала, я была порядком уставшая от болезни и эта грудь, вернее то что от неё осталось явно не делало меня краше. Мастэктомию мне делали после химии, а после операции были лучи, почувствовать себя хорошо просто не получалось. Закончилось одно, началось другое и последующее было тяжелее предыдущего.

Как же хорошо что все это в прошлом, что все это уже позади. Что касается груди — экспандер мне подкачали до нужного размера, я попросила 3й размер, думаю гулять так гулять, тем более что у меня всегда была грудь 1го размера. Выглядело это все очень странно: одна грудь 3го размера, вторая первого. Но все разом изменила пластика. Я проснулась другим человеком, как -будто и не было ничего. Вот умерла та я. Мне так хотелось бежать и кричать всем что я красивая, что я больше не урод. Мои мозги встали на место, я прям ожила что ли. Все разом в моем сознании поменялось, с тех пор я стала любить жизнь, стала любить себя, свою не идеальную семью. Я стала свободной в душе, я не боюсь пробовать что-то новое, не боюсь выражать свои мысли, я радуюсь мелочам, радуюсь каждому дню!!!! Я стала очень позитивной, я улыбаюсь всегда и всем, я строю планы, у меня куча дел, которые надо переделать. Не смотря на сложное лечение, не смотря на все эти душевные переживания, я пришла к одному выводу — Рак не приговор!


Рак можно и нужно лечить!!! Я смело смотрю вперёд, не смотря ни на что, конечно я боюсь, мне тоже очень страшно, я не хочу умирать, я нужна здесь своему сыну, своей семье. Но все же, как хорошо что этих мыслей очень мало и они редко сейчас меня посещают! Я сейчас красивая, счастливая, смелая и свободная!!!! И я очень люблю эту жизнь!!! Как же здорово жить!!!!!

 

Источник:  http://oncobudni.livejournal.com/

Если вам понравилось добавьте +

Comments are closed.